家族との関係

拒食になると「食べろ」

過食になると「我慢しろ」

うちではこう言われる。

だからストレスたまって余計に治らないw

でももういい加減諦めがついてきた。

だって言う通りにしてたら親が楽そうだから。

言い出したら不満なんてたくさんある。

それでも、言っても意味がないことは理解してるから、言わないだけ。

家族は私を信用していない。

その事実だけで私がなんも言わなくなるには十分じゃん。

私がいないところで大人達が話し合ったり怒鳴ってたりすると、自分のことなんだろうなって思う。

そいでだんだん吐き気がしてきて、一週間くらい治らない...

まあ次の4月まで我慢すればいいから。

そしたら私の人生で初めて安定した生活ができるのかな。

そんな期待だけで毎日乗り切ってる。

復職して一ヶ月

6月は監査もあってめっちゃ忙しかった。

正直、去年度のメンバーだったら、また行けなくなってやめてたかも...

係長が変わって、ずいぶん風通しが良くなった。

仕事は、前の係長の方がすごかったけどね…

去年、雇用主研修会に参加したことがあって、ハラスメントについて講習を聞いた。

そのなかの、パワハラの実例。

こういうことがあったらそれはパワハラですよーって項目に、前の係長がめちゃくちゃ当てはまってて、なんだかショックだった。

上司ってこんなもんかなって、泣いてもまあ私が弱いんだろうって思ってたけど、そういうことだったのかってw

そんな係長も4月で異動したけど、私も同時に部署変わったから気づかなかった。

でも異動先の部署の係長も、すごく気分屋で、話しかけるのに顔色伺って...しかも周りもいわゆるおばちゃんたちでやっぱり顔色伺っちゃうし、そんなんで疲れたんだろうな。

昼休みも、食べるよりなにより休みたくて、でも休むにも気ぃつかって...

多分、摂食障害の原因これだわ。やっとわかった。

「食べる＜寝る」だったんだな。

痩せるから体力なくなって余計に休みたくなるし。

まあ今は逆にストレスたまると食べちゃうけどねw

止まらなくなって、惨めだなって思う。

さて次は家族の話。

発見

今日は友達と新宿に遊びに行った。

電車はなんとか一駅だけ一人で乗れた。

私も食べられるようになって(むしろ過食症)、友達と色々食べることも出来ていた。

今日行ったどら焼きが有名なお店。

生クリームどら焼きを、食べてみたいという気持ちで注文。

でもなんだか今日は食欲がないことは自覚していたので、あまりなにも考えずに食べていた。

そしたら友達に、「キツそうだね」と言われてしまった…

そこで確信した。私は自分が食べてる姿を見られるのが嫌なんだ。

会社でも必ず誰もいないところで食べる。

一人になってから過食する。

もうどうやって美味しそうに食べるのか忘れてしまった。

味もよくわからない。

なんで食べるんだっけ。

胃に物が入ってるのすごくやだ。

やっぱ、ダメだったか…

きっとまた食べれなくなってしまう。

苦でしかないんだもの...

菓子パン見ると吐き気するようになった。

自分の食費を払うのが馬鹿馬鹿しい。

私は今、自分が太っているとは思わない。

至って標準な体重に、標準な体型だと思ってる。

それでも食べるのに抵抗が出てくるのはなぜだろうか。

食べ物見ると吐き気するのは…

食べる行為が苦痛なのは…

なんで？

家族について

過保護だ。

過保護すぎて息がつまる。

そのくせ心配してる人の気持ち考えろとか

見返り求めてるとしか思えない。

異常だと思う。

もう私にGPSつければ？って思うくらい。

やられる方の身にもなってみろ。

ほんと嫌になる。

自分の目の届く範囲に私がいないと不安になるとか怖すぎ。

普通にイライラする。

どうせまた同じこと言われるだけだよ。

でも私は変わる気なんてない。

来年の春まで耐えるだけさ。

もう一人になりたい。

家族が怖い。

自分について

だいぶ太ったな…

拒食状態から過食状態になってしまった。

もうやめたいのに一人になったらやってしまう。

最近すごく寂しい。

人恋しい。友達にLINEとか電話とかして満たされようと必死だ。

でも踏み込むのが怖い。

人と会いたくない。

こんなに太ったら笑われるんじゃないか...

顔が丸くなってて嫌だ。

仕事もそろそろ始まる。

人とうまく話せるだろうか…

仕事もこなせるのか…？

会話ができるか不安。

ずっと気を張ってないといけない。

電車も乗れるだろうか…

すれ違う人が怖い。

怖いといえば、よく夢を見るが

この前の夢はとても怖かった。

やっぱ男性怖い。

威圧感がすごいし実際力も強い。

喉が震える...

仕事のことばかり考えてる。

また寝れなくなったら...また食べれなくなったら...

今度こそやめるのかな。

私は私の本当の気持ちがわからないや。

私がやりたいことってなんだろう。

そんなものあるんだろうか。

今はとにかく寂しくて寂しくて

そして怖い。

太っていく恐怖。眠る恐怖。

人とすれ違う恐怖。人と会う恐怖。

会話する恐怖...

私はなにも変わってない、あれから。

楽に生きるってどうやるんだっけ。

幸せになりたい気持ちってなんだっけ。

つらい

食べることがつらい。

家にいても何もさせてもらえないのがつらい。

こんなんなら仕事行ってた方がましだ。

仕事も家も嫌ならもう死ぬしかない。

こんな生活もううんざりだ。

全部捨てて死にに行こう。

うまく言葉に出来ない。

人と会話するのがいやだ。

家族さえも...対人恐怖症の対象になってる。

もう一人になりたい。誰とも喋りたくない。

誰とも会いたくない。

ただただ一人でいい。そんな空間が欲しい。

気が狂いそうだ...狂ってしまえばいいのか。

自分が狂ったら母が悲しむ？

毎日のように母を泣かせて、親不孝な私が狂ったらもっと泣かせる？

ねえじゃあもうどうしたらいいのかわからないよ。

泣きそうだ...薬を飲んでてマシになってた不安な気持ち。収まってくれない。

このままの生活がずっと続いたら？

仕事に帰る気になれなくてやめてしまったら？

また家という監獄に閉じ込められて...

いやだ。一人になりたい。

今はそれが一番いいのに。

一人がいいよ、次に精神科行くのいつだったか。

先生に言っても分かってもらえないんじゃないか。

つらい。怖い。先が見えない。

また食べさせられる。涙が出る。情けない。

一人にして...お願いだからもう。