つらい

食べることがつらい。

家にいても何もさせてもらえないのがつらい。

こんなんなら仕事行ってた方がましだ。

仕事も家も嫌ならもう死ぬしかない。

こんな生活もううんざりだ。

全部捨てて死にに行こう。

うまく言葉に出来ない。

人と会話するのがいやだ。

家族さえも...対人恐怖症の対象になってる。

もう一人になりたい。誰とも喋りたくない。

誰とも会いたくない。

ただただ一人でいい。そんな空間が欲しい。

気が狂いそうだ...狂ってしまえばいいのか。

自分が狂ったら母が悲しむ？

毎日のように母を泣かせて、親不孝な私が狂ったらもっと泣かせる？

ねえじゃあもうどうしたらいいのかわからないよ。

泣きそうだ...薬を飲んでてマシになってた不安な気持ち。収まってくれない。

このままの生活がずっと続いたら？

仕事に帰る気になれなくてやめてしまったら？

また家という監獄に閉じ込められて...

いやだ。一人になりたい。

今はそれが一番いいのに。

一人がいいよ、次に精神科行くのいつだったか。

先生に言っても分かってもらえないんじゃないか。

つらい。怖い。先が見えない。

また食べさせられる。涙が出る。情けない。

一人にして...お願いだからもう。